感觉我在变,是否是他们说的成熟?!还是只是一些成不了气候的小动作(可能是幼稚吧!或许是真的知解.以前一直把成熟看成是虚伪与圆滑掩盖下的狡诈与自私,所以总是拒绝那种变化,于是很多时候表现得非常幼稚),思前想后的做事风格与我个性完全不搭调.我开始关注一些我原本不会去关注的事,做一些我不太想做的事.对于压力我不再像以前那样抱怨.对前景也没有像以前那样盲目的看待.但这些原本的变化好象并没有改变我的脾气.

     从小到大,我一直想知道我是一个什么样的人,我自己也在想.但总不是那么全面,因为对自己的失败和缺点的顽固与美化,使得这部本该是客观真实的记录片变成了改编剧.最后成了英雄般大团圆的结局.实在可笑...人的思想在歪歪的时候看来是不需要客观的.从自己那里得不到答案,就想从其他人那里获得.从母亲那里得到的答案虽然自己比较认可,但是她与我的年代不同.一些事情也不能理解我.又出于对儿子自信心的保护,所以她说的也不完全像.我也试图从朋友那里得到答案.结果可想而知.无解...可能我最大的问题就是"我为什么那么希望搞清楚自己是个什么样的人!"

也许是我心虚,怕失败,怕被遗弃,为自己的不够坚定找答案吧!或许只是因为自己一直活在自己的世界里,而不真正了解自己的世界.以及外力对自己构建的世界带来的冲击,而造成了自己逻辑无法修补的漏洞时所产生的恐惧吧! 或许只是因为自己太孤独...希望在自己的世界里得到某些东西吧.

     之所以辞职之后的一个多月为什么没写随想.是因为我不能真实的写出自己的东西,我开始在这些东西上放不开思想.,我似乎意识到这东西会被某些人看到.我所写的会给我带来不必要的麻烦.于是我申请了另一个MSN用来联系那些不是朋友的朋友,这样他们也不会通过BLOG来了解我.到现在...原本是用来释放压力的工具也变得这么世故.

      我的路...该是怎么样的呢?在这种死循环中,我会碌碌无为的继续生活下去,还是会有个新生呢!我能寻找到自我吗?或许以找到了!

                                                                                         

                                                                               时间以是:星期二凌晨1点37.

                                                                                             我在半睡中写下这篇随想.

                                                                                                        ......修格兰特......